- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
- Chuck Norris no duerme. Espera.
- Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
- Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
- En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
- Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
- No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
- Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
- La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
- Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
- La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
- Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
- El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
- ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
- Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
- De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si estacionas ahí.
- Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
- Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
- Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
- Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
- En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
- Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
- Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
- Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
- Chuck Norris puede dividir entre cero.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
- Las tortugas ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la excretó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Tomado de: Las leyes de Chuck Norris
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